二孩的到来会影响每个家庭成员，其中对老大的影响最大，也最复杂

一位准备生二孩的妈妈说，她家老大快5岁了，为让老大有个思想准备，她给老大打预防针：“下个月你过5岁生日时，就有弟弟或妹妹了，那时你就要自己去另一个房间睡觉。”

结果，孩子非常害怕5岁的到来，在幼儿园总对老师说：“我不要5岁，我不要5岁。”老师开始以为他说不要午睡，后来才知道他是不要过5岁生日。

孩子天天闹着不要弟弟妹妹，后来得知此事实在无法避免时，开始“勒索”妈妈：“那你给我买酸奶喝。”“你要给我买巧克力吃。”搞得妈妈哭笑不得。

其实，二孩的到来会影响每个家庭成员，其中对老大的影响最大，也最复杂。

从妈妈备孕到妈妈的肚子一天天变大，再到弟弟或妹妹出生，这期间老大有恐惧与担忧，有恨意与攻击，有退行与争夺，还有乖巧与迎合。

有的父母会困惑，老二出生前，我们跟老大商量过，他同意了啊。可老二出生后，老大的反应为啥还这么强烈？

原因很简单，因为老大当初想简单了。他年龄尚小，不知道老二出生后自己的生活会发生怎样的变化。当初，他觉得多个小伙伴也行，可等看到父母把大部分的时间和精力都放在另一个孩子身上时，他不由自主地会嫉妒这个孩子，同时感到愤怒。

如果老大没有和父母建立信任关系，那么父母则需要花费更多的时间、精力、情感去消除老二给老大造成的负面影响。

因此，养育二孩前，父母要与老大充分沟通。如果老大还小，不知道老二的出生对他意味着什么，那么父母就告诉老大，不管什么时候，你有什么想法都可以告诉父母。父母要做的不是劝解和隐瞒，是倾听与陪伴。

此外，强化对老大的爱也是可行的。比如，和老大一起看他小时候的照片、视频，告诉老大，妈妈怀他、生他时的憧憬、担忧、欣喜，让老大觉得：虽然弟弟妹妹要出生了，但我在父母心中的地位无人可以取代。

老二出生后，父母还可以给老大提供专属时间，每天在一个固定时间陪伴老大一人，让老大觉得老二的到来不仅没有影响自己与父母的关系，反而让自己和父母更亲密了，这也会使他更容易接受老二。

同时，父母要想清楚自己为什么要再生一个。如果觉得老大学习不好、调皮捣蛋，带着一种“重新洗牌”的心理生二孩，是不合适的。这不仅会对老二寄予过高期望，还会给老大带来沉重打击。老大会觉得：父母对我失望了，所以生了弟弟妹妹，他们有了新的孩子，我就不重要了。

如果想通过再生一个孩子来维系摇摇欲坠的婚姻，这种想法也很糟糕。婚姻有问题，夫妻要深入沟通，看问题出在哪里，而不是用生孩子来解决婚姻问题。凡是用生孩子来解决婚姻问题的，最后的结局没有不输的。

总之，生二孩不能随便、冲动地决定。深思熟虑后，觉得真有必要再生，生下来后就要对孩子负责，让他感受到家庭的温暖、幸福。

孩子不是思维严密的研究者，而是不自信的小朋友，最喜欢一次次地验证“自己是被父母爱着的”

对多子女家庭的孩子来说，虽然自己和兄弟姐妹拥有同样的父母，但是父母对每个孩子的情感却不同。有些父母对此不理解，认为自己对孩子向来是一碗水端平，所以孩子就应该认为父母给他们的爱是完全一样的才对。

其实，这是不可能的。这与父母做得好不好没关系。父母把一碗水端得再平，东西买得一模一样，孩子也会觉得，父母对他跟对家里的其他孩子不一样。父母一定要理解这一点。

拥有多子女的父母，可以分为4个层级。

第一层级是优秀的父母。他们给孩子的感觉是：“我爱你们每个人，尤其爱你。”每个孩子都感到父母爱家里所有的孩子，不过父母最爱的是自己。

第二层级是及格的父母。他们给孩子的感觉是：“我爱你们每个人。”孩子觉得：父母爱家里的每个孩子，他们爱我，像爱我的兄弟姐妹一样，没有差别。

第三层级是不及格的父母。他们给孩子的感觉是：“我不爱你们每个人。”孩子觉得：父母对我们没情感，抚养我们只是尽义务。

第四层级是失败的父母。他们给孩子的感觉是：“我爱你的弟弟妹妹或哥哥姐姐，就是不爱你。”孩子感到父母不爱自己时，一方面会自卑，另一方面又会拼命地讨好父母，吸引父母的注意力，争夺父母的爱。这时，父母就一定要调整自己的养育方式。

近代思想家梁启超有9个孩子。在养育孩子的过程中，他让每个孩子都感受到了父爱，并让每个孩子确信自己是父亲心中最爱的那个。

梁启超叫大女儿“大宝贝”，说“你是我最爱的孩子”，给三女儿梁思懿取外号“司马懿”赞她聪明，叫小儿子“老白鼻”，即老“baby”的谐音。

他的长子梁思成和林徽因结婚前，梁启超对梁思成说：“你们如果在教堂结婚的话，你就可以用我的全名，按外国人的习惯就是思成·梁启超，表示你以长子的资格继承了我全部的人格和名誉。”这是父亲对儿子的最大认可。

对二女儿梁思庄，他给她写“肉麻”的信：“小宝贝庄庄，我想你得很，所以我把这得意之作裱成小巧的精美手卷寄给你。”

梁启超不仅是一位百科全书式的学者，还是一位好父亲。他把真挚的情感传递给 9 个子女，让每个孩子都感到自己是父亲的最爱，这非常了不起。后来，他的孩子个个有出息，与优秀的父亲有很大关系。

毫无疑问，梁启超属于第一层级的父母。

多子女家庭中，父母常被孩子问“你最爱谁”。很多父母不知如何回答，怕说了这个孩子的名字，伤了那个孩子的心，又怕说了那个孩子的名字，伤了这个孩子的心。

其实，父母根本不必为难。老大问你，你就说最爱老大；老二问你，你就说最爱老二；老大、老二同时问你，你就理直气壮地回答：“最爱你们两个！”别怕这个答案逻辑不严密，孩子不是思维严密的研究者，而是不自信的小朋友，最喜欢一次次地验证“自己是被父母爱着的”。

所以，多子女的父母可以学习梁启超，为每个孩子设计一个专有爱称，而不是无差别地把孩子都叫“宝贝儿”。这样，孩子会认为自己和父母之间有一个专属的沟通模式，自己在父母心中是最重要的。

此外，父母在外面说起孩子时，可以说说孩子的特别之处：“我家老二跑步贼快，爱死他了！”“我家老大特能说，超厉害！”这样，孩子就能确认父母是爱自己的，亲子关系也会更融洽。

很多父母认为，养育多子女，要用完全一样的方式对待他们，这样才显得公平。这个想法既对也不对。

在分配时间、东西时，要完全一样。但是分配时间、东西完全一样，就是同等对待吗？不是。真正的同等对待，在于父母的心。

父母对孩子的爱，不是切蛋糕，这个孩子得到的多，那个孩子得到的就少。父母对每个孩子都可以付出百分之百的爱，这主要看孩子的主观感受，而不是父母做得是否公平。

明白这点后，父母就要注意教育细节，持之以恒，让孩子感受到你爱家里所有的孩子，同时对他又有特别的爱。这样，孩子才会更自信。

孩子不是要父母爱自己胜过爱其他孩子，而是要父母全心全意地爱自己

几位妈妈在一起聊天，聊着聊着就有了共鸣。她们都觉得，自己生了老二后才真正懂得了做妈妈。因为养老大时，是第一次做妈妈，没有经验，很多地方存在不足，如今老二来了，就把亏欠老大的补偿给了老二。可以说，老大是家中的无名英雄。

确实，一对青年结婚后住在一起，随着第一个孩子的诞生，男青年成为父亲，女青年成为母亲，生活随之发生巨变，他们开始经历各种挑战。孩子的出现促使他们进一步成长、成熟。

但是第一次当父母，抚养技能不足和心理准备不充分是免不了的。

几年后，老二降生，他们从育儿新手成了熟手，积累了足够的养育技巧，心态也成熟不少，对父母角色有了更深的认识。就是说，父母的成长、成熟，其中有老大的很大功劳。所以，在有了老二后，父母千万不要忘了向老大表示感谢。

有位妈妈在这方面做得很好。一天，她让老人把老二带出去玩，自己跟老大躲在书房里看电影。老大特别开心，因为妈妈专门抽时间陪他一个。老二回来后在书房外敲门，想进来凑热闹，但妈妈没让，老大更感觉“妈妈对我特别好”。妈妈的拒绝也让老二知道，妈妈不会因为他年龄小、会撒娇，就更宠爱他。

如果父母给每个孩子的爱都是百分之百的，那么孩子之间就不会相互攀比、竞争，兄弟姐妹之间的关系也会更好。就是说，孩子不是要父母爱自己胜过爱其他孩子，而是要父母全心全意地爱自己。

父母看见孩子时，不管他穿什么衣服、长多高、成绩好不好、有没有打碎东西、是不是包容弟弟妹妹，反正只要看到他，就开心、愉悦、舒服，就不由自主地两眼放光、嘴角上扬，这就是孩子需要的。这就是我们常说的“无条件的爱”。

END

作者：英 子

编辑：壮青青

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文章来源：

《妇女生活·现代家长》2025年第2期